1. În timpul Campionatului, bărbatul are puteri discreţionare şi exclusive asupra receptorului TV şi a telecomenzii aferente.
2. Soţia / prietena se ocupă în acest timp în tăcere de treburile gospodăriei.
3. Înaintea fiecărui meci i se va asigura soţului o ladă de bere RECE cît mai aproape de fotoliu. În lipsa berii, aceasta poate fi înlocuită cu Johnny Walker, Jack Daniels, Baccardi sau Curvoisier însoţite de Cola rece sau de cuburi de gheaţă.
4. În timpul jocului va fi interzisă categoric prezenţa feminină în camera de vizionare.
5. La pauză, se suspendă interdicţia de intrare pentru femei. În acest timp, ele vor debarasa încăperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor înlocui cu altele pline şi reci. La nevoie vor împrospăta şi eventualele gustări (covrigei săraţi, chips-uri, seminţe). În acest timp se va evita gălăgia produsă de pungi, farfurii.
6. Cel tîrziu cu 30 de minute înaintea începerii jocului se va oferi soţului o masă pregătită cu dragoste. Pentru a nu deranja pregătirea psihică a soţului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbală a soţiei.
7. În timpul Campionatului se va renunţa total la orice activitate menită să perpetueze specia. De asemenea, se interzice purtarea oricărui articol de îmbrăcăminte care ar putea trezi soţului porniri sau dorinţe de perpetuare.
8. În cazul în care BĂRBATUL, în marea sa mărinimie, va permite soţiei să-şi arunce cîteva minute privirea la meci, aceasta va renunţa total la expresii care exprimă abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:
“E frumuşel Messi ăsta!” sau “Ce înseamnă opsait?”.
Dragi femei, dacă veţi respecta aceste reguli de comportament, soţul vă va mulţumi şi va încerca:
1. Să nu verse berea sau să răstoarne scrumiera
2. Să nu facă firimituri pe o rază de 3 metri în jurul “jilţului”
3. La consumarea celor de la capitolul 6 să nu reamintească de calităţile culinare ale mamei sale.
